9 - 24 DECEMBER: God Jul

PG måste tyvärr meddela att det inte blir några fler inlägg före Jul. (kanske något litet) PG i enorm tidsbrist. Men det var tänkt att det skulle handla om hur hemlösa har det på andra planeter. Det skulle även handla om en spontansemester med en dansk GPS. Kan spunnet socker bota narkomaner? Eller bör vi maskera placeboeffekten lite bättre.

Ja det skulle handla om så mycket. En forskningsstudie om viagras inverkan på en hemlös och dennes vardag. Hur ser fördelarna respektive nackdelarna ut med att vara utan ett hem, men med en sjuhelvetesfjong? Intresseväckande och kanske ett område för vidare samtal.

Nu blev det inte något inlägg idag, men till helgen kommer massor om funna saker på andra planeter. Om den gamla damen på Månen, eller om Örebroaren i flytväst som höll andan på skoj.

God Jul

8 DECEMBER: Lite i Utkanten

Kommer utsatta människor på utsatt tid? Eller är de på plats lite innan för att inte utsätta sig för mer.

7 DECEMBER: Hi-hat

6 DECEMBER: Förlegad

PG är förundrad över att hela 90-talets förlegade förvridna förnuft mynnade ut i en Kerstin Dellert look - alike.

5 DECEMBER: Social Dumhet

Vårt samhälle är belamrat med sociala regler. De finns där för att vi skall fungera ihop och känna samhörighet. Avigsidan är dock att om de inte följs så ryker vi ihop för det. Alltså vare sig med eller utan sociala regler så skapas det konflikter.

Tag exemplet med att hålla upp dörren för en medmänniska. På vilket avstånd skall vi hålla dörren för nästkommande person? När personen är alldeles bakom, fem meter bakom eller vid extrem vänlighet när personen sitter i bilen på väg till huset med dörren. Vad går gränsen egentligen? När är vi vänliga inom de oskrivna reglerna, och när blir vi dumma? PG kan ibland hålla dörren för någon långt långt borta för att märka att personen väljer en annan dörr. Lite genant blir det och PG får låtsas att det är något fel på dörren för att inte skifta från vänlighet till ren dumhet.

Skulle vi å andra sidan aldrig hålla en dörr för någon blir irritationen massiv. Lite märkligt då tacksamheten är stor när vi fullföljer regeln. Det innebär att något oväntat har hänt och att vi absolut inte tog det för givet. Men ändå blir irritationen stor när det inte händer. Vore det inte ärligare att skippa alla känsloyttringar runt dörrhållandet, eller varför inte för enkelhetens skull ta bort dörrhållandet helt.

Och allt jävla hejande. PG har räknat ut att vi hejar på 80% fler människor än vi känner. Vi hejar som fan helt enkelt. PG är en som själv säger hej alldelas för mycket, hejar på allt och gärna ett par gånger om dagen till samma person. Vid tredje hejningen får PG oftast ett leende och inser då att det där var ett hej för mycket. Hade en gång en vän som aldrig sa hej, en rakt igenom vänlig person men väldigt konsekvent när det gällde ickehejandet. PG försökte ibland smyga fram och överrumpla med ett hastigt hej, men inte en reaktion. PG kan beundra den här bergfasta övertygelsen om att ett hej är helt onödigt, och jösses vad bekvämt.

Men PG kommer nog att fortsätta med sitt hejande, men känner sig samtidigt nödgad att dra ner lite på det. Kanske i någon grupp anonyma hejare med fina resultat för att få ner ett alltför överdrivet hejande.

4 DECEMBER: Tidsmaskinen

PG funderar på att bygga en tidsmaskin som går i normal tid.

3 DECEMBER: Kalle Sändare

Denna gigant!

2 DECEMBER: Grodan Keps

Djur smälter in i naturen för skydd och försvar. Det finns djur som liknar växtdelar och andra kan ändra färg beroende på miljön de befinner sig i. Nu har de hittat en groda i Sydamerika med keps. Vetenskapen är lite förundrad, men en teori är att grodan härstammar från Göteborg där den vistades i hamnmiljö under varvsepoken.

Visst alla som jobbade i hamnen bar keps på fritiden, men lite underligt är det att grodan anammade denna huvudbonad och inte hjälm som var vanligare på själva arbetet. Och naturens lagar säger ju egentligen att grodan borde bli lite rostbrun för att försvinna mot de jätteplåtar som båtar byggdes av.

Nu har biologer lyft lite försiktigt på grodans keps för att matcha den mot en originalkeps från en pensionerad varvsarbetare. Skulle resultaten stämma med teorin kan det konstateras att kepsen var mer slagkraftig än vi någonsin trodde.

1 DECEMBER: Refugen

Årets Julkalender

Planet Grillvantes fina tradition med en alternativ julkalender blir i år en samproduktion med tidningen Dom I Villa. Vi kommer att fokusera på boendeformerna villa, lägenhet och kanske även de lite förbisedda radhusägarna. De helt hemlösa får också sin röst hörd. För ett inställt boende är ju också ett slags boende. Alltså hur du än bor, i villa, lägenhet, hydda, hytt, radhus, trappuppgång, tält, husvagn, grotta, friggebod, snipa, pråm, buskage, så är detta en kalender för dig.

Tag gärna del av det förberedande materialet för en bättre förståelse av denna mastodont-kalender. Kanske det mest ambitiösa projekt som Planet Grillvante någonsin har sjösatt.

Dom I Villa nr:9

Äventyret
Paddan-turen med villaägarna den 2 november blev ett riktigt äventyr. PG satt där i lugnan ro och småpratade med villaägarna och byggde upp förtroende när plötsligt paddan slet sig från sin vanliga rutin och drev ut till havs. PG var nu i en situation med 47 vettskrämda villaägare långt ute på atlantens vida hav.

Dag 1: Det går hög sjö och villaägarna är sjösjuka, pg försöker samla proviant och får in en och annan snickers och några apelsin-MER. Villaägarna spyr överallt och ser allmänt bleka ut.

Dag 2: Öppet hav, kustremsan vi skymtade är borta, solen tar på villaägarna, en från Björlanda börjar få hallucinationer och försöker vara som Sten & Stanley. De som sitter närmast försöker lugna den upprivna villaägaren.

Dag 3: Ett ödsligt lugn råder, några kastar boll, andra skriver brev, en imiterar startmotorn till en Volvo. Ett ödsligt lugn råder.

Dag 4: Villaägarna jämför skägg, vattnet börjar ta slut. PG har bara en snickers kvar och konstaterar att halva båten nu hallucinerar Sten & Stanley.

Dag 5: Goda råd är dyra. PG står förstummad och stirrar ut över 47 villaägare som buggar i helskägg.

Dag 6: Villaägarna halsar nu saltvatten samtidigt som buggandet eskalerar, dansstegen är burleska och alla gör sin egen tolkning av Sten & Stanley.

Dag 7: Tidig morgon, kavt vatten, några villaägare står fortfarande och småbuggar, lite rutinmässigt och inte alls med den glöd som kunde skådas tidigare.

Dag 8: Villaägarna drar igång buggen igen när PG vid horisonten skönjer ett skepp. PG klipper av samtliga skägg och startar en brasa för att åkalla uppmärksamhet från skeppet i fjärran. Skeppet tar dock ingen notis och försvinner utom synhåll.

Dag 9: En atlantsimmare i rekordförsök plockas upp. Han ville inte bli upplockad men villaägarna insisterar. Upprymda villaägare vill hitta fler. PG är nöjd med att villaägarna har något att göra.

Dag 10: Räddningen. På tionde dagen och i elfte timmen hittas vi av en Dom I Villa helikopter, samtliga kan firas upp och viras in i gosiga Dom I Villa–filtar. Allt var bra igen. Eller som en villaägare utryckte det alldeles efter räddningen; Så vitt jag vet så har Vi I Villa inga helikoptrar, och även om dom hade helikoptrar skulle de nog aldrig hitta oss. Men om de mot förmodan ändå skulle hitta oss är varm choklad och filtar inget Vi I Villa hade tänkt på. Om de otroligtvis mot all logik hade tänkt på helikoptrar, varm choklad och gosiga filtar så,,,,,,, villaägaren somnar här utmattad, men med ett vilsamt lugn över att vara i goda händer igen.

Dom I Villa nr:8

Ökat förtroende från villaägarna
Idag var Dom I Villa och spelade paintball med villaägarna. Det uppskattades verkligen och stämningen var på topp. I morgon blir det en tur med paddan.

Här är en bild från förra veckans utflykt med villaägarna:

Dom I Villa nr:7

Villaägare i strida strömmar – Dom I Villa upprättar flyktingläger
Avhoppen från villaägarna är nu rekordmånga och det strömmar folk över gränserna. I Dom I Villas flyktingläger finns nu över en miljon villaägare. Frusna, hungriga, desillusionerade, och människor med krossade drömmar, krossade av Vi I Villas konstlade utopiska inställning till den utmålat paradisiska men egentligen smått löjliga boendeformen, det egna huset.

Rutiner i flyktinglägret.
3x20 armhävningar
3x20 situps
Sidohopp
3x20 djupa knäupphopp
Löpning 5km
Sidohopp
Återhämtning med fruktstund
Sidohopp
Intervall löpning 5x150m
Stretching
Sidohopp
Lunch och därefter kvällsaktiviteter.
Sidohopp

Kan ni hysa en villaägare ring 121- 2125212 eller bli fadder sätt då in en mille på PG-12323-423

Dom I Villa nr:6

Avhopp från villaägarna
Dom i villa kan nu konstatera ett flertalet avhopp från villaägarna. I en kort intervju med Åke Ork en före detta villaägare kommer ohyggliga detaljer fram; – Vi fick jobba dygnet runt med att anrika uran, helt utan paus, och säkerhetsföreskrifterna var minst sagt undermåliga. Många av oss blev snabbt lite grönaktiga i hyn.

Åke Ork på bild för tidningen Dom I Villa

Dom I Villa nr:5

Dom I Villa avslöjar
Villaägare i full färd med att anrika uran.

Korttidsminne & Dermatologer

Vi berättade historien om och om igen för dermatologen, men han kom aldrig ihåg huden var.

Dom I Villa nr:4

Förskräckliga Nyheter
Dom i villa kan nu avslöja att anrikat uran har hittats hos ett äldre par i Hovås. Vår mätutrustning fick ett kraftigt utslag och visar utan tvivel på uran. Dom i villa ville inte ha en upptrappning mellan boendeformerna men nu verkar villaägarna vara på väg att utveckla bomben.

Dom i villas testgrupp knackade därefter på dörren och den äldre mannen öppnade. Lite skum i blicken var gubben med en lätt ljusgrön hy, och det bekräftar därmed vad vi befarade. Villaägarna kommer snart att ha bomben!

Men ta det lugnt, så gör vi en dag av det i stället;

Nytt nummer i morgon

Dom I Villa nr:4 ute i morgon måndag.

51:an

Hittade bara en bild, men en ganska representativ sådan.

PG är ingen nostalgiker av stora mått, men här går det inte att undvika. Under åren 1983-87 hade vi en jättelägenhet på Engelbrektsgatan, fem våningar upp med utsikt över Heden.

Där bodde Honken, mannen som gav det spartanska ett ansikte. För Honken var sängben och planscher på väggarna ett mått av överdåd och helt överflödigt. Madrass på golvet, stearinljus och en löpsedel trädd på en spik var Honkens interiör. I början av 80-talet köpte Honken en stor låda med flanellskjortor och sågs därför i inget annat.

I nästa rum bodde Ingemar ”knubbe” Karlsson som i inflyttningspresent fick sängkläder, pyjamas, och gardiner i samma blommiga tyg, sydda av en välmenande syster. Ingemar som verkade hjälpa alla som skulle flytta i Göteborg vilket medförde att knubbe aldrig var ur overallen. Han tog även gig utanför komungränserna, och kunde fnysa åt dem som satt stilla en stund.

Rummet togs över av yngre bror ”Bonden” som var i en tung målarperiod. Det var oljefärg på precis allt i lägenheten, ett välkommet inslag i helhetsbilden. PG och Bonden lyckades också med att under denna tid skapa två enormt viktiga filmer. ”Centrumspykopaten” och Hembyggdspsykopaten. Där PG under vernissagen och efter visningen av filmerna fick denna kommentar av en gammal vän: Vem är du?

Tänk er nu en salig blandning av progg, hippievänster, 1800-tal och skyltdockeben på väggarna när vi vandrar mot Gus domän, den andra världen. Där inne vilade en Engelsk Country Club känsla och i skarp kontrast till konfettin utanför. Tunga möbler i mörkt ädelträ, decimetertjocka mattor, böcker, pennor, och tavlor av kända konstnärer. Att Gus som gladeligen deltog i festligheterna lyckades med konststycket att läsa till jurist under denna tid är och förblir en bedrift i klass med Mount Everest på sydsidan.

Lite bilder poppar upp, skräppåsarna i hallen tex. Det kunde bli 15-20 påsar i en ganska stor hall, till slut bildades det en smal gång mellan skräppåsarna mot ytterdörren. Ändå var det fyra personer som minst en gång om dagen gick ner för trapporna. Väggen mot vår hypernervöse granne som fungerade mer som ett membran än en dämpning. En akustisk gitarr lät som en elgitarr och vår granne tog allt som oftast in på hotell.

Vår hyresvärd som alltid var på vår sida när klagomålen haglade från grannarna. Mycket märkligt. Brallisar i mängder som solade i vårt strategiskt utplacerade solarium. Pundarna som bodde hos oss en vecka, ingen pratade med dem, ingen kände dem. De bara var där, fortfarande ett stort mysterium. Efterfester där alla White Corners gäster dök upp i hundratals.

En tid, en era som är värd en liten nostalgisk stund.

Vindsurf

Vindsurfaren försvann men dök upp igen och fick frågan; Var har du vatten?

Vilken?

Vilken Mc-klubb skulle du vilja vara med i? Ja, Helst Angels.

WING

Så fruktansvärt, men det går ett varv och blir liksom bra. PG upplever en egendomlig attraktion när Wing ger sig hän åt AC/DC.

Jeff Beck

När PG blir mållös,,,

Dom I Villa nr:3

Villaägare grupperar i extremfraktioner
De första reaktionerna på utgivningen av tidningen Dom I Villa lät inte vänta på sig. Villaägare är upprörda och menar att arrogansen från lägenhetsinnehavare har gått för långt. Det ryktas nu om Hells Verandas, en extremgrupp från Askim som åker runt på motorgräsklippare och hånar alla med hyreskontrakt.

Tidningen Dom I Villa fördömer givetvis i skarpaste ordalag villaägarnas tilltag och ber om lugn. Vi vill inte se en upptrappning av våldet mellan boendeformerna. Vi I Villas ståndpunkt är ännu inte känd, och det kan bara förklaras som ett tyst medgivande.

Har du blivit hånad av en villaägare och vill prata ut, ring Dom I Villas journummer: 121-232322

Dom I Villa nr:2

Altanstölderna fortsätter – Västsverige hårt drabbat
De redan uppmärksammade altanstölderna ökar. Nu beräknas 30 % av alla villaägare vara drabbade. Stölderna sker nattetid och altanerna forslas bort med någon slags sofistikerad krananordning utan att någon hör eller ser stölderna. Vi I villas representant föringar problemet i ett uttalande; ”Ha Ha lite svinn får man räkna med”. Tidningen Dom I Villa ser det betydligt allvarligare och säger; ”Någon måste ha en jävla massa altaner hemma”.

I en intervju med en bedrövad villaägare kommer smärtan fram. - Jag borde skaffat en lägenhet, en lägenhet vore klart mycket bättre inser nu Karl Knä, och fortsätter; - Balkonger är ju så mycket svårare att stjäla. Det hörs när du tar en balkong, DET HÖRS! Karl Knä skriker ut sin förtvivlan, Dom I Villas utsände lägger en varm hand på Karl Knäs skuldra och tröstar. Men Karl Knä är otröstlig.

Satellitbilder visar katastrofens omfattning. Tusentals gjutna stolpar utan altaner vittnar om den tragik som drabbat villaägarna. Ödsliga vindar blåser över villatomterna, och där står Karl Knä och funderar, snyftandes, och givetvis ledsen över att vara villaägare.

Tidningen Dom I Villa vill ju inte påstå i denna stund att vi visste, men vi hade föraningar och varnade därför tidningen Vi I Villa på ett tidigt stadie. De tog dock inte hotet på allvar.

Dom I Villa erbjuder nu ett telefonnummer för att spärra och hindra andra från att använda er altan.
Spärra altan: 121-232332

Dom I Villa nr:1

Hus spontanvälter i Gråbo - villaägare flyr i panik.
Ett trettiotal hus välte under natten mot tisdagen. Vi I Villa har skickat ut nya hus i en första hjälpsändning, men det verkar vara ganska meningslöst då nya hus välter i en allt snabbare takt. -"Det hade varit klart bättre med en lägenhet" säger Husägare Börje Brunn till tidningen Dom I villa.

Britta Bad var ute med hunden när hon såg sitt hus spontanvälta alldeles bakom sig. Resten av Brittas familj lyckades i sista sekunden kravla sig ur huset och står nu invirade i gosiga Dom I Villa-filtar.

Vi I Villa har ingen förklaring till fenomenet, men tidningen Dom I Villa avslöjar i en pressrelease: "Vi känner till problemet och Vi I Villas mörkläggning är inget annat än skandal."


Ansvarig utgivare: Planet Grillvante

Dom eller Vi i villa

Nästan samtliga villaägare får hem ”Vi I Villa” i sin brevlåda. Får innehavare av lägenheter ”Dom I villa”? Eller finns det läge för en ny tidning här? PG med redaktion skulle kunna ge ut en daglig tidning med namnet ”Dom I Villa”. Där det står om dränering, gräsklippning och allt helvete en villaägare får genomlida. Då kan de i lägenhet sitta och gotta sig åt villaägarens omak, och fröjdas över sin angenäma vardag.

Vi kommer att vinkla tidningen så kraftigt att lusten med hus så gott som försvinner. Bilder på husägare med träd över sig, barn sovandes i komposter, ränte-ågren som ingen valium rår på, och en följetong om grannfejder med spjut.

Redan efter tredje numret av ”Dom I villa” sjunker huspriserna till bisarra nivåer. Det skall bli kul och se vad Vi I Villas motdrag blir.

Extremböjning - en ny ordform?

Angående extremböjning som kunde läsas i föregående text.

PG vill ju alltid utveckla språket i den riktning som gynnar PG bäst. Nödrim har funnits som hjälp i mången dikt, ”Nu tar vi gisslan, vem är först på listan?” eller ”Alla är här utan Pelle, han är på ett annat ställe” är tydliga exempel på detta. Men nu lanseras alltså en helt ny ordform nämligen extremböjning.

En tomt till ett hus som bara är på fyra kvadrat men där det står en gran på hundratrettio meter är en Tämt, vi extremböjer ordet tomt för att utseendet ej går att beskriva med normal ordform. Skulle tomten vara en kvadrat med en gran på 200 meter så har vi en X-Tämt. Dyker tomten upp på julafton iförd en sommarklänning är det istället tämten, en extremform av tomten. Får vi se tomten i dykardräkt, ja just det, X-Tämten.

Vän av ordning kan här utbrista högljudda protester och inkalla dem redan kända superlativen som förklarare av extrema förhållanden. Men det vore ett stort misstag. Ett vanligt förekommande ”jätte” i superlativ form fungerar inte för att beskriva det extrema förhållandet med granen och tomten, i följande meningen får vi; ”Titta en jättetomt”. Lamt och helt felaktigt då tomten egentligen är jätteliten. Vi använder hellre superlativt jättetomt när ölen är urdrucken. Och om det var sista ölen så är det följaktligen jättetämt.

Min Kran Oh Min Kran

Kranförare har många laster, och om vi adderar fritidens förgyllanden så kan vi lägga till snus, alkohol, kaffe och diverse annat som kan göra en kranförare glad. Är då kranförare en riskgrupp då laster liksom ohjälpligt ingår i jobbet. Eller är vanan vid laster en hjälp vid nya utmaningar.

Bjud en kranförare på heroin. Blir svaret entydigt nej för att kranföraren inte vill ta med jobbet hem eller vill kranföraren fortsätta att köra laster för att han trivs med sitt arbete? Är kranföraren fast vid sin last?

Kan vi skönja en ny slags kranförare som sitter och smålastar på en skiten toalett. Utvidgade pupiller och en jävla hängivenhet till att lasta saker. De lastar på och förstår inte vilken smärta de åsamkar. Därvidlag hämtade med blåljus för vidare transport till något avlastningscenter, där väldigt små truckar bidrar till återhämtningen. Bara känslan av att det lastas saker i omgivningen är lugnande och håller abstinensen borta.

Här borde vi tänka efter och inte utsätta dessa människor för mer lidande, och varför inte? När kranförare är med oss kan vi alla se morgondagens klara ljus, höra örnar viska, känna frotté torka, medhavd smörgås piska, i vinden piska. Låt medhavd smörgås piska, i vinden piska.

För förståelse på jorden, fiska fara och färde, icke sa de lärde, fåglar mot skyn, hem till byn, allt på pränt, idag gratulerar vi Benny Wendt. Varför? Vet ej, men vi gör det för världens kranförare. En gala för världen kranförare, är just vad vi börare. (extremböjning av borde)

Världens Bästa Pundare

Kanske världens genom tidernas bästa pundare, inte bara det, skrammel, svett, själ i en tid som var, hm, roligare. Tretton tusen miljoner timmar sunkidol kan aldrig ersätta eller mäta sig med dessa 8:05 min. Orättvist javisst, men PG känner sig nödgad att understundom plocka fram lite proportioner. Och när såg du en pundare i batiktröja senast?

Myran Som Svek

En kort resumé: Älgtorn byggdes, tretton förväntansfulla forskare, läkerolen skymdes, panik utbröt.

När paniken lugnade sig kom vredesmodet, den isländska delen av gruppen lämnade helt sonika lägret. De hördes skrika vid avfärden; VI HAR FANIMEJ EGNA MYRSTACKAR PÅ ISLAND, DET HÄR ÄR JU FÖR FAN HELT JÄVLA LÖJLIGT! PG förstod lite av bitterheten, men undrade något över det isländska tålamodet. Det var nu viktigt att lugna de övriga nio forskarna. PG lyckades övertala om att testa ett nytt experiment. Något motvilligt mottogs planen och nu var de nio förväntansfulla forskare.

PG jobbade hela förmiddagen med att infiltrera myrstacken, en något vilsen myra kontaktades och teamet lyckades fästa en jätteliten kamera på den lilla dissidenten. En partyhatt dolde kameran och myran kunde obehindrat vandra runt i myrstacken utan att avslöjas. Bara en i stacken var medveten om vad som skulle ske.

En ny läkerol placerades på toppen av myrstacken, några gymnaster var i närheten och tränade barr, de nio forskarna var klara, myran var klar, det var nu eller aldrig. Myror närmade sig läkerolen när PG förtvivlat försöket ställa in bilden från myrkameran, PG kände åter igen paniken och tittade nervöst på de andra i teamet. Bilden var så suddig, det var myrornas krig, bara små svarta prickar på skärmen. Plötsligt kunde PG se sig själv på bildskärmen samtidigt som massor av myror täckte läkerolen - gap och skrik från älgtornet vittnade om den fasa som rådde.

PG försökte samla tankarna i den kaosartade situationen, de andra deltagarna skrek rakt ut när det plötsligt stod klart för PG. Kontraspionage, javisst, myran hade troligtvis blivit återkontaktad för spionage mot forskarna. ETT DUBBELSVEK, VI HAR BLIVIT LURADE! De andra vände sig om, VAD? Ja, myrans karaktär visar på att den är alldeles för lättkontaktad. Vi valde fel myra.

Spänningen fortsätter i nästa avsnitt:
”Forskare Söker En Karaktär Bland Miljoner”

Paus Vante - I väntan på "Myran Som Svek"

2010-10-01

Publiceras "Myran Som Svek"

Prolog II – Myran Som Svek

Boråsarn utryckte det så väl när han sa att myror är mindre än man tror. Är det sant? Eller är de bara normalsmå? Vi vet inte, lika lite som när två rådjur bråkar och ingen vinner. Blir det oavhjort då?

Prolog - Myran som svek

Vi hör ofta om sammanhållningen i en myrstack, hur myrorna jobbar för en enad sak, sällan hör vi om förljugenheten och sveken. Om myrors bristande karaktär där oftast skönmålningen visar en skev bild av verkligheten. Myror är ju inte mer än myror, med alla de fel och brister som gör myran till vad den egentligen är; En myra.

Lite av detta och mycket mer i: "Myran som svek"

En Forskares Mardröm

Ganska underligt, PG var förundrad, överraskad över detta fenomen. Läkerolen var borta, myrorna hade givetvis ätit upp den, men hur lång tid tog det? PG fick aldrig se den sista tuggan av myran som avslutade läkerolen. PG sökte genast anslag men fick avslag för ett förslag som innefattade ett roterande älgtorn i titan. Det något rimligare älgtornet i furu godkändes dock.

Materialet levererades och bygget kunde påbörjas. Fem meter från en lämplig myrstack reste Skanska ett i alla avseenden mäktigt älgtorn. All elektronik monterades av Fräntorps EL, VVS och arbetet med ventilation utfördes på begäran från små enskilda firmor. Det visade sig vara ett misstag då de små enskilda firmorna knappt syntes, de försvann liksom i vegetationen. Men det hela klarades ut till slut, och nu stod där ett mäktigt älgtorn i forskningens tjänst.

Det ven en svag vind genom skogen och några knäppanden hördes från träkonstruktionen, vi satt tretton förväntansfulla forskare i tornet. Kameran zoomade in, tidtagaruret var klart och en läkerol placerades på toppen av myrstacken. Det låg helt klart en förväntan i luften, och dämpade hurrarop hördes när första myran närmade sig läkerolen.

Snart bearbetade mängder av myror läkerolen och skymde därför objektet. Panik utbröt i tornet och det tisslades och tasslades om metoden. Hur skall vi nu kunna se när läkerolen försvinner skanderade en vanligtvis lugn forskare irriterat. Vänta, vänta, PG försökte återskapa lugnet men förgäves. Fullt ut myteri var nu nära och goda råd dyra,,,

Missa inte den spännande fortsättningen i: ”Myran Som Svek”

Derek Trucks

Derek Trucks mitt herrskap Derek Trucks,,

Läkerolen Som Försvann

PG försökte i många år att följa Linnés fotspår, men hittade dem aldrig. Darwin såg några samband men lyckades aldrig övertyga samtiden, och har trots godkännandet på senare tid ifrågasatts, och då framförallt av PG-redaktionen. PG är övertygad om att det finns mer i naturen, ett undre under över allt annat. Lyckad formulering kan tyckas men ack så frustrerande abstrakt.

På en av PG’s många naturvandringar hände följande. Djupt inne i dalarna råkade en läkerol ramla ur vänster ficka. PG såg tydligt att den lilla smakförhöjaren damp ner i en myrstack, en förlorad läkerol konstaterades och vandringen fortsatte. Dagens tema var egentligen blad och många timmar förbrukades i dess tjänst. Blad sorterades och märktes för vidare arkivering i tunn plastfolie. Oj vad blad sa någon när sista pärmen förpackades i portföljer avsedda för naturforskning. Tröttheten tilltog och färden ner mot baslägret var mödosam när pustar hördes från vissa medlemmar. PG förstod så väl, de var trötta, slutkörda, rakt in i väggen, utmattning, på knä, slut, läskunniga, uppgivna, förvirrade, andfådda, och medtagna, för allt de hade kvar av proviant var gröt och blandsaft.

Myrstacken var nästan glömd och läkerolen lika så, men ett snubblande nära platsen fick PG att notera läkerolens försvinnande. Den var borta, men hur lång tid tog det?

Varning:
I nästa avsnitt "En forskares mardröm" förekommer underhållande tvivel.

Redaktionen är oense

Redaktionen är väldigt oense gällande namnet på PG’s naturserie. Det innebär stormiga möten där förslagen haglar och handgripligheter är en del av argumentationen. Vi har nu ett flertal namn att ta ställning till. Någon yttrade ”Glada Gläntan” som ett möjligt namn, då fullt slagsmål utbröt och några fick uppsöka läkarvård. ”Nästan Näbb” var ett annat som dock fick ett lugnare mottagande, men bordlades i brist på stöd från den konkreta delen av mötesdeltagarna.

Ett oväntat ”Älg med Cymbal” kom efter en lång tystnad, ögonbryn höjdes men ingen direkt entusiasm över kopplingen. Tröttheten var nu märkbar och det började komma förslag som; ”Rörlig Ränta”, ”Åra”, ”Laser”, ”Lasse Läpp", ”BajsAtom” och ”Björnröv”. Och det blev absolut inte bättre i slutet av mötet då det dök upp; ”Rally-SM”, ”Vikingatiden”, och ”Krockkudde”. Alla namn förkastades följaktligen och mötet avslutades utan framgång.

PG får nog köra utan namn på sin ambitiösa och storslagna naturserie. Håll därför utkik efter första avsnittet; ”Läkerolen Som Försvann”.

Extra! Extra! Extra!

PG's naturserie ändrar namn igen och heter nu bara "Gött Mos".

PG's Naturserie

I PG's naturserie ”Gött Mos i Naturen” kommer ovanliga iakttagelser att avhandlas. Olika fenomen skall belysas, vilka kräver ett visst mått av erfarenhet för att upptäckas, där PG,s många och långa naturvandringar ligger till grund för en ny korrekt bild av vår natur. Först ut i serien är ”Läkerolen som Försvann”. Håll utkik efter, och följ ”Gött Mos I Naturen”

HumleFondue

Tag en humla och en tom tändsticksask, placera sedan humlan i asken. Håll därefter asken mot ena örat. Nu låter det exakt som om du vore mellan två radiokanaler. Klart bättre än att inte ha någon media alls. Sålunda ett bra överlevnadstips om vi går vilse i naturen. Glöm inte att ge humlan små lufthål, så har du radio länge.

Ett annat bra tips i krisläge, och när det är gott om humlor är humle-fondue. Smält den medhavda knäcken över öppen eld i en lagom stor kastrull. Trä sedan humlor på en sticka och doppa rikligt i knäcken, snurra ett halvt varv och låt knäcken stelna. Nu kan knaprig humla avnjutas. För er som inte klarar rå humla i knäck kan ju alltid koka humlan först, där tycker dock PG att smaken förloras lite.

Dessa och hundra andra tips kommer snart i en bok med arbetsnamnet ”Finemang i Naturen”. Men det lutar nog ändå åt att boktiteln blir; "Gött Mos i Naturen"

Sexton Sörplande Kineser

PG hamnade bredvid ett sällskap Kineser på en restaurang. Sexton var de till antalet och alla beställde in svinhet soppa till förrätt. Ett metodiskt, ja nästan synkat sörplande tog vid. PG slog lite på knäna till rytmen när sörplandet plötsligt upphörde på en och samma takt. En kort paus och in kom varmrätten där ätpinnarna fortsatte stycket, en symfoni med små crescendon här och var. Rummet fylldes med perfektion, ändå så ambient, så självklart, i en bedövande vacker asiatisk stund. 6:10 in på varmrätten tog det hela slut på en ton och sällskapet lämnade en hänförd PG bakom sig.

De skulle lätt kunnat köra en vårrulle som extranummer, för så bra var det.

ModellGruva 1:10

Det finns modelljärnvägar, och det finns bilbanor, även ångmaskiner, ja nästan allt finns i förminskad storlek. Varför har ingen tänkt på modellgruvor. Ett berg i 1:10 där du kan gå in och bryta minimalm med minihissar och minivagnar. Du kan arrangera minikatastrofer med minijournalister och miniTV-bevakning. Av järnmalmen kan du sen bygga minifartyg och minibilar, det finns även möjlighet att ordna guidade turer med miniturister som givetvis blir mini-imponerade.

Som en extra tillsats går det att rekonstruera de vilda gruvstrejkerna på 70-talet, en tillhörande cd-skiva med inspelade brandtal och norrländska röster som vill ha högre lön i din modellgruva. Det hettar till men du löser konflikten till slut.

PG tror att det är fullt möjligt med en äventyrsmodul till modellgruvan, en Indiana Jones-variant med tillhörande hatt och piska. Diamantgruvan är hårt bevakad och du dras in i en internationell smugglarhistoria där minibovarna är minifarliga så du blir minirädd. Alltså allt i 1:10.

Vokal Terror

Det danska språket låter snart som en lång vokalton. Papegojor och vi andra får inom en snar framtid väldigt svårt att förstå.

Stackars de danska papegojorna som kommer att dö av att inte ha något att härma. Visst är det lätt att härma en lång utdragen ton, men hur roligt är det i längden. Tristessen smyger sig in i buren och tar livet av all glädje att vara papegoja, fjäderdräkten blir grå och till slut ramlar de oundvikligen mot botten, allt medan danskarna står bredvid med en utdragen vokalton och undrar vad som hände. Skärp er!

Kusliga Skivomslag

Den psykotiska blicken, bågarna, ett fång med rosor, liebe mutter, vad menar han!? Mors dag? Kusliga Heino ser ut att vara ute i ett helt annat ärende.

Wikipedia - en given plats för PG?

Nu är det en realitet. Planet Grillvante finns nu på Wikipedia, en något trevande början skall växa till gigantiska proportioner. Titta in ibland för kunskap.

ps:
Blev raderad för irrelevant beteende med motiveringen: "En av Wikipedias grundprinciper är att Wikipedia är ett uppslagsverk och inte en samling information vilken som helst. En artikels ämne måste nå en tillräckligt hög nivå av allmänintresse och betydelsefullhet, och detta ska bevisas genom att det uppmärksammats i vederhäftiga och av författaren oberoende källor."

Sålunda inget för Planet Grillvante. Men ett bra bevis på att PG ägnar sig åt hållbar meningslöshet.

Bill Whiters och G2

Ibland kan vi hitta skrämmande lookalikes, och här är en av dem. Bill Whiters trummis är ofantligt lik G2 här på bloggen. Delvis på utseendet, men mer rörelsen, hållningen och den sansat rytmiska trumstilen.

För er som aldrig sett G2 trumma får nöja er med detta och tro på mitt ord. Och ni kan ju alltid njuta av sången och trumspelet ändå. Men äckligt likt är det.

K-Rauta på Marstrand

Under det traditionsenliga besöket på Marstrand hördes det rykten om att K-Rauta skall etablera en jättebutik på ön. Mycket intressant då folk från fastlandet nödgas åka promenadfärja till ön och sen hem igen med prylar. I denna besinningslösa idé ryms en plan som kan verka förvirrande, men med öbornas goda minne helt naturlig och fullt genomförbar. De nya fritänkarna på ön tillverkar även havregrynsglass och hyr ut styltor på fästningsvallarna. Ni som inte besökt Marstrand på länge gör det. Det är helt galet där ute nu, PG hade en bra dag.

Uppdateringsfrekvensen

Uppdateringsfrekvensen är just nu sämre än tidigare, och det är varmt som i en bagares armhåla, men det är ingen bortförklaring bara en iakttagelse som ligger utanför den förklaringen som ger en lägre frekvens av uppdateringar. Resor och andra åtagande är alltid i vägen för en fullödig rapportering, men just nu bär PG Magellans signum och utforskar allt i sin omgivning.

PG har dock alla sinnen på full styrka och kanske är något på spåret. Att vara lite på spåret är det samma som att inte riktigt vara med i programmet, du blev bortsållad, du var bara något litet på spåret. Sen träffade PG en som hade ont i benet och frågade om personen sysslade med vadslagning på helgerna, och fick svaret: Nä bara på vaddagarna. Vad?

Juli är en ordvitsmånad och det bubblar om det oavbrutet, men ibland är sparandets filosofi en dygd och det osagda en bryggd som väntar på mognad och en lämplig entré.

Väderspänning - Directors Cut

Landstingets syn på väderspänning:

"Gasbesvär är framför allt ett kulturellt problem. Normalt vållar gaser inga problem. Men om mängden ökar eller om passagen genom tarmarna försvåras, till exempel vid förstoppning, kan du få knipsmärtor, buller och körningar i magen. Du kan känna dig uppkörd och behöva rapa eller släppa dig.

En relativt stor volym gas passerar dagligen genom magen och tarmarna. Den består mest av luft som du sväljer ner vid rökning eller tillsammans med mat, dryck och saliv.

Dessutom bildas en del gas i tarmarna vid matsmältningen.

Det mesta av gaserna tas upp genom tarmarna och andas ut (tänk exempelvis på vitlöksdoften)."

PG förundras över dramatiken, har Norén något med texten att skaffa?
(Tematack till Herr P)

Vässa pennor med spindlar

Det finns vissa som åker till norrland för att olla varenda blåbär nära ett björnide, några vill utmana elementen och leva farligt med att bungyjumpa med hajar. Andra hoppar gärna fallskärm bland hajar. Det hela handlar om att leva farligt och att dubblera faran. Att äta en tårta med ormar är en annan utmaning. Klättra i berg under narkos fördubblar själva risktagandet och gör klättrandet till en unik upplevelse. Vässa pennor med spindlar kan vara spännande, och även det ger en känsla av att vi lever.

Gör vad ni vill, bara ni söker spänning i tillvaron.

Källsortering

Hur många källare kan man ha? Visst kan folk äga flera hus men då hamnar ju källarna på olika adresser och en tydlig sortering sker. PG blir helt förvirrad av alla nymodigheter, vad skall de tänka på härnäst; Sopsortering eller? PG som sällan går ner i en källare och är av naturen ganska källkritisk vill ändå reflektera över detta.

Eller är det mycket värre än så? DET KANSKE PÅGÅR EN VERKSAMHET I SVERIGE SOM FÖR TANKARNA TILL IB-AFFÄREN. (där det såldes ib-grejer) En kartläggning och sortering av människor i en Kjell-sortering. Alla som heter Kjell sorteras på Säpos avdelning för Kjell-sortering. Vem skall bli den avslöjande journalisten? Och när skall den förföljde Kjell få kompensation? PG ställer de avgörande frågorna.

PG's Lilla Manifest

Ojsan den midsommaren visste var den tog, men nu är PG på gång igen och presenterar här Planet Grillvantes lilla manifest:

Ibland kan PG tycka att innehållet tar för stor plats. Innehållet överträffar formen för det skrivna, och överskuggar det flyt som kan uppnås med en lätt hand utan substans. Frieri med läsarens intelligens duperar inte bara skribenten utan också de som inväntar en förmodad andel i sin intressesfär. Det meningslösa strävar i motsatt riktning och nollställer allt inför inget. Och ställer frågor som: Vem är en bra hamster?

(PG arbetar med det stora manifestet, och beräknas vara klar när det inte är fullt så beräknande)

Ack du min moder

Kanske den bästa beskrivningen av ett bakrus som någonsin har gjorts. Bellman ligger i rännstenen och förbannar sina föräldrar för att han blivit född. Texten vandrar från alla helvetes kval till återställarens hoppfulla chimär. Fred Åkeströms "tolkning" är magnefik.

För Freden

Det finns ju jättemånga trädgårdsslangar i vårt avlånga land. Varför inte skänka det vattnet som redan finns i slangarna, för att samla ihop vattnet i en behållare och sedan tillverka en stor isglass för fred på jorden.

Vi kan också koppla samman alla trädgårdsslangar till en lång slang, låt oss säga från Kiruna till Paris, som en enda lång trädgårdsslang för fred. Någon förmodligen en Kirunabo kan sedan sätta på vattnet och när det når Paris släpps gula ballonger, alltmedan en orkester spelar relevanta kupletter ur radions digra arkiv.

Diskbänkstandarden

Dagens diskbänk standard är från 1962 och är egentligen en revidering av 50-talets dito. Är det inte dags att ifrågasätta en sådan gammal standard. Diskbänksstandarden och dess mått verkar vara en helig ko som ingen vågar röra. PG blir därför först med att höja en röst för en fri måttsättning, och en uppmaning till civil olydnad.

Hur är det med Peru?

PG letar förtvivlat efter texter om den Peruanska avundsjukan. Den kanske inte existerar, möjligtvis är Peruaner ett folk som inte är avundsjuka. Är det operuanskt att vara avundsjuk? PG vet inte detta.

PG känner sig nödgad att ta in ny kunskap, så om det är någon som har en direktlänk eller text som berör den peruanska avundsjukan skulle PG bli oerhört tacksam, och oerhört glader.

Tusen Vuvuzelas och ett Bröllop

PG försöker undvika bröllopet till varje pris, och skall de närmaste dagarna skära av alla mediaförbindelser som inte handlar om VM. Men det är inte lätt det skall gudarna veta.

En tilltalande tanke är ändå om bröllopet skulle få en liknande ljudkuliss som under VM-matcherna. Tusentals på Vuvuzela när brudparet åker cortege och stegar fram mot prästen. Nä så blir det nog inte. Men om, oh härliga tanke. Då, men bara då hade det kanske spirat en liten gnutta rojalistisk anda i PG,,,

Hör...

Hör kullar lockar på din lyra - tvivel skyndar i dalgången och darrar som få, vadar tillika i buteljer när VM knackar på. Gårdagen närmar sig sitt slut, men är redan långt försvunnen in på nästa dag, aldrig så svag, men lycklig och vag, vadar i buteljer idag.

Folkets Hus

I Göteborg finns ett hus som heter Folkets Hus där fackföreningen har sitt säte. Ett hus som idag var inblandad i en konversation i vilken någon förklarade vägen där slutdestanitionen var Folkets Hus-Huset. Folkets Hus var inte tillräckligt, och en förtydning av huset var nödvändig för att huset är mer ett begrepp än en beskrivning av ett hus. Om ytterligare en generation kanske samma hus heter Folkets Hus Husets Hus. Senare generationer kanske undrar varför det heter Folkets Hus Husets Hus Husets Hus.

Ordvitseri under Juli månad 2009

Snart dags för ordvitsmånaden JULI 2010. I väntan på den kommer här en sammanställning av den groteskt bra månaden Juli 2009.

-Klarar du av att köra skåpbil nu? Ja jag börjar bli Van.

-Kör du lastbil? Nä det blev så långtradigt.

-Jag skall nu använda min märkpenna. Tusch du verkligen det!?

-Häll grillkolen någon annanstans, jag blev faktiskt överraskad.

-Du kan ju inte sova och sjunga samtidigt, jovisst, säng a song.

-Sover de på gräset? Ja de blev lite gräsmatta.

-Träffade skottet nära målaren, ja men det var bara ett vådaskott.

-Sa du båt två gånger? Ja hör hur det eka.

-Va korven har blivit dyr. Ja det var wurst

-Jag vill inte sätta upp grejer i fönstret, inte en sådan persienn.

-Det nya radioprogrammet om skogen börjar snart på Pträ.

-Det nya radioprogrammet om släktforskning börjar snart på Pätt

-Vilken bil är bäst lämpad för hjärtsjuka?
Opel Omega3

-Det nya radioprogrammet om fotvård börjar snart på Ptå.

-Spelar du blåsinstrument fortfarande? Nä jag la av fagott.

-P g a sportradion så kör man det nya radioprogrammet om skogen
växelvis i Pträ och Pfura.

-Vad är det för struntprat om salladen.
Sallad du skita i!

-Var det du och Erik som spelade klarinett. Nej det var jag oBoe.

-Hetsade Nisse upp sig med gitarren?
Nej. Han tog det piano.

-Dumma pappa varför får inte jag spela esskornett sa gossen lite trumpet.

-Går affärerna bra här på Jysk bäddlager? tillfrågades den storrökande försäljaren.
Jajjamen jajjamen det är commerce med filtar.

-Jag vill gärna inte att du sjunger på wc. Ok, men kan jag få doalätt.

-Kyrkan var väldigt svår att hitta! Oj då! men du kanske kan synagoogla.

-Varför ska blinda bli snickare.
Jo jag hörde om en gubbe som köpte hammare och såg.

-Bandet som skulle lira på bröllopet tog mycket betalt,
men dök aldrig upp. Ja det var en riktig blåsorkester.

-Hörde ni om bandet som lirade en timma men var som
bäst de första femton minuterna. Det måste ha varit en kvartett.

-Vilket lag använder fel håshampo?
Mjällby.

-Hörde talas om fem tjejer som satte ihop en damorkester.
Måste va kvinntätt

-Hur ska vi få eleverna sluta prata i mobiltelefon.
Janne Björklund vill ta bort teckningen från skolan.

-Har hon blivit adlad? Ja hon fick namnet
Gudrun Avsky Man.

-Kan jag få en halstablett? jovisst menthol du dom?

-Det sitter en musikgrupp där borta men en faslig huvudvärk,
ja ja du menar Treo med Bumba.

-Det kan vara bra med lite strålning ibland, yeah allright, radon!

-Världens största insekt? Marstrands Fästing.

-Rikast i Thailand? Bathman.

-Utspelar sig Tolvskillingsoperan vid östersjön?
Jo där det är Brecht vatten.

-Vad den adlige mannen engagerade sig i vilsna och bystiga kvinnor.
Måste va Barmhertig.

-Det blir svårt att veta vem vi ska skicka till EU från Folkpartiet.
Ja det kan bli marit.

-Låna ut pengar till Japan!! Varför??
De betalar alltid i yen

-Vad hände med diktaren som åt de konstiga kornen?
Han blev helt fröding.

-Plötsligt blev det allseles tyst kring smörgåsbordet.
Nån la sordin på alla mackorna.

-Hörde du om trumpetaren som blev så illa åtgången av ett djur?
Nä, Vem va det?
Arne Lammbett.
Vad hade han gjort då?
Klagat på fårfiolen.
Hur gick det?
Sköterskan Ullrika hjälpte honom.
Bara att tacka.

-Varför är det så mycket saliv på radioapparaten där borta?
Det är spottradion.

-Vad heter han där borta som inte riktigt kan bestämma sig? Arne

-Hur vet du att det var en snickare?
Det sågspån.

-Hörde du om han som slant på oljespillet.
Nä va hände?
Han dog på fläcken.

-Historikerna är lite osäkra vad som hände Titanic.
Måste gå på djupet med detta.

-Vem var det som prata så ovårdat och grötigt i Speakers corner.
Det var neandertalaren.

-Vem är den där irländska tjejen som aldrig vill synas
(Birros motsats)
Måste va Ann O´Nym

-Fin altan! Sitter du där veranda dag?

-Vad åt Beatles när det knöt sig för dom?
Måste va Paulstek.

-Kaptenen på Göta Älv skulle fika Det blev kaffe och en kanalbulle.

-Vem är det som står där vid pärleporten och ser lite nedgången ut? Sänkte Per

-Hörde att det var monkey business i fjärde ap-fonden.

-Omskärelse kan ju också vara en religiös Ritual, jo jag har hört om det förhud.

-Överläkaren skulle fika efter en stor undersökning.
Tog kaffe och kanylbulle.

-Hur hittar jag tv-serien på internet? Jo Skriv in; My Name Is Url.

-Vi kan nu föra in den binära matematiken i matlagningen med ärtor och nollor.

-Varför ska man simma över ån efter öl när det finns en Åbro.

-Varför ska man ha arbetshandskar på sig när man meckar med bilfronten.
Finns ju Grillvante.

-Det var en riktig smäll han fått i huvet.
Nä, den var inte riktig. Det var en luftfraktura.

-Det är i alla fall en riktig fläkt härinne.
Nä, den är inte riktig. Det är luftkonditionering.

-Men så här i Juli-tider får du väl hålla med om att det var fint att
gubbarna kom med presenter.

-Nä, det var inte dom riktiga. Det var de tre vice männen.

-Varför hoppade han inte på religionen direkt. Nej han ägnade sig åt Zenbuddism.

-Oj jag kommer för sent till kyrkan. Är du säker, hindu inte?

-Boråsarn är väldigt lik sin far. Ja han Borås på sin far.

Mejeri

Gillar du grädde? Javisp!

Den Usla Kanalen

PG har hela tiden hävdat att TV4 är en genomrutten kanal. De egna produktionerna är inget annat än rent skräp. Ekwall och co måste vara handplockade under influensen av en dålig svamptrip. PG nödgas ställa sig undrande IGEN!; TV4 har all utrustning och till synes en stor budget, va fan gör något bra någon gång för fan.

PG-redaktionen flippar ut fullständigt. Nu skall TV4 tillåta SD-reklam, och sen skänka pengar från de intäkterna till upprätthållandet av demokratin. Alltså tillåta ett parti som orsakar skador på densamma, och sen reparera dessa skador med intäkter från samma parti. Ironi och en jävla rundgång. Här har ni TV4 i ett nötskal, politik, underhållning, nyheter, sport, det spelar ingen roll vad, när denna kanalen gör något blir det bara uselt.

Extra Medium

Varför identifierar vissa människor sig så starkt med sin klädstorlek? De kan tom trycka det på sina visitkort. Hyllade som personer med en gåva, utvalda och upphöjda. PG förstår inte. PG är visserligen X-large och ganska nöjd med det, men aldrig skulle väl min storlek hamna på mitt visitkort. Nej det är mer en sak mellan mig och klädaffären.

Men ändå kan vi ideligen läsa om människor som är medium med en kunskap vilken överträffar alla andras. De kan hitta borsprungna hundar, söka efter gamla släktingar och även hjälpa till i polisutredningar. Detta är mycket förvirrande.

Lasermannen

Lasermannen kan bli frisläppt och skrivas ut inom tre år, inte alls bra, men om så sker får vi hoppas att han skrivs ut med bläckstråle.

DDR - De håriga åren

Det var så in i helvete fullt med anabola steroider att en hel nation befolkades av skäggiga damer. Inte var det nödvändigt att lösa biljett för den skäggiga damen, de fanns överallt. Istället reste några få skägglösa damer runt med tält som kostade en förmögenhet att få inträde till.

Nä det var ingen lek. Damerna såg ut som uttrar efter en oljekatastrof. Och hade Hair spelats in i DDR så kunde lätt fyra miljoner håriga statister ställa upp. Uttrycket helhår kommer från den tiden när hår var norm i den anabola nationen. Vid vissa folksamlingar så flätade damerna ihop skäggen för att hålla samman gruppen. Skäggen kunde faktiskt vara en fördel, och ibland en tröst i förtrycket.

Den stundande vigseln

Storbild, 3D-briller, centralens pub, och hembyggdsdräkt. Nu börjar det likna nåt.

PG är dock inte säker på om puben kommer att ha sändning överhuvudtaget. Men vi syns ändå på centralens pub iförda folkdräkt och 3D-glasögon. PG tar med frisbeen.

Storbild

Funderar starkt på att åka in till centralens pub för att kolla in Victoria och vigseln.

Sivert Nolte

Nu har de hittat Sivert Nolte, han var bara ute och spliddra garnen. PG kan med stor glädje se att festen blir av.

Åter igen önskar PG familjen Nolte all välgång, och all lycka i framtiden. Grattis!

Britta Nolte

Dags för en liten kort resumé. PG vaknade och kände sig som Nick Nolte, men fick diagnosen Sture Nolte. Läkaren tog kontakt med Sture Nolte som i sin tur blev jätteförvånad.

För Sture som inte läst en tidning sen 1964 och inte varit på bio sen Örnnästet blev nyheten om släktskapet med Nick Nolte omskakande. Han tog direkt kontakt med sin syster Britta Nolte i Trelleborg som blev om möjligt än mer överraskad. Släktens telefoner går nu varma och det är en glädjens tid. Där även en stor fest ligger i planeringen. Nu gäller det bara att hitta öbon Sivert Nolte som är något av en mästare på att fixa en gemytlig stämning på party. Det står och faller lite med Sivert Nolte.

PG kan bara önska lycka till

Sture Nolte

PG var tvungen att uppsöka läkare med hög feber, men orsaken var tydligen inte Nick Nolte utan en avlägsen kusin från Värmland nämligen Sture Nolte. Diagnosen var solklar och läkaren kunde inte förstå hur Sture kunde leta sig in i hela bilden av att känna sig som Nick Nolte. Ganska unikt och troligtvis genetiskt, vi måste meddela Sture sa läkaren när han gick.

PG funderade på formuläret till f-kassan. Det är svårt nog med Nick Nolte, Sture Nolte får nog förklaras. PG är ändå nöjd och ganska imponerad av läkarkårens diagnostiska verktyg. Visste Nick att Sture fanns? PG har kanske sammanfört en hel släkt.

Tio dagars antibiotika och råkost så skall PG vara på benen igen.

Nick Nolte

Det här var oväntat, PG vaknade i morse och kände sig som Nick Nolte. Och det ville inte släppa riktigt. Förmiddagen gick och funderingarna kretsade runt en sjukskrivning. Känslan av Nick Nolte ökade och PG blev sängliggande på eftermiddagen. PG Bad därefter frugan att ringa in och anmäla sjuk i 39.5 Nick Nolte. Sitter nu här på kvällen lite hängig och snuvig fortfarande med en släng av Nick Nolte.

Mycket märkligt, är detta smittsamt? Man vill ju inte att resten av familjen skall gå runt och känna sig som Nick Nolte. Min son vet nog inte ens vem Nick Nolte är, och det kan ju förvärra sjukdomsbilden. Det skulle se illa ut att komma med en akut Nick Nolte till sjukhuset, ja då får man allt skämmas.

Nä dags för en Alvedon och lite sömn så får vi se i morgon……

Digital Utveckling

Unik bild tagen med den första enpixeldigitalkameran. Bilden föreställer London, det har verkligen hänt en del.
(En pixel i hög upplösning)

Kinesiska Muren - en turistfälla

Varför resa och titta på Kinesiska muren när man ändå inte kan se hela? En fragmentarisk attraktion. Det är väl ungefär som att spela banjo för en som byter olja på bilen.(?) I jämförelse vore väl det lite märkligt att se bitar av Eiffeltornet, skorstenen på Notre Dame eller bara näsan på Sfinxen. Varför inte stycka upp muren och placera en bit i varje land, samma effekt och det sparas mängder med flygtimmar. En bit kan placeras på Hönö där vi kan förundras över kinesernas vilja att stänga ute Öckerö-borna från Hönö. Historiskt inkorrekt, men ack så intressant.

Varför ville kineserna egentligen stänga ute Öckerö-borna från Hönö? När de hade fullt sjå med Mongolerna. Varför var de så angelägna?

AkvariePromenader

PG med redaktion får ibland en yrsel av idéer, ystra möten där ett ymnighetshorn av goda tankar snurrar i rummets termikvindar.

Akvariefiskar är nog bland det tråkigaste som finns i sin nuvarande form. Ett gäng fiskar som simmar omkring i en behållare, visst är det färggrant men var fan är dynamiken. Det kan lika gärna vara löv som rör sig med hjälp av en fläkt i en behållare. Stämningsfullt om man tvingar sig. Ni akvarienördar är totalt uppkörda på deg för en förljugen illusion. När skall ni inse det? NÄR? Vid närmare eftertanke så finns nog inget mer horribelt löjligt som akvariefiskar. Garn är bättre.

PG har därför utvecklat en ide tillsammans med Good Year som innebär att sätta fyra hjul på ditt akvarium. Du köper ett kit med koppel + fyra hjul och kan sedan gå ut och ta långa promenader med dina fiskar. Du träffar likasinnade, samtal uppstår och cikliderna får se världen. Nu har vi dynamik och ett nytt område att utforska. Och tänk på alla möjligheter till akvarieträffar. Sitt inte ensam hemma med ditt akvarium. Slå upp tälten på ängen, öppna en öl, snacka och umgås runt akvariefiskarna.

PG förstår inte varför detta har undgått branschen,,,

Boråsarn mår bra och lever väl

För några dagar sedan fick vi ett livstecken från vår vän. Han är tydligen ute och simmar med maneter. PG har ju berättat en del av boråsarns historia, men det har funnits luckor. En av de luckorna som nu avslöjas är att boråsarn blev uppfostrad av en rödmanet. (Cyanea capillata),

Boråsarn blev troligtvis kastad i havet som liten, och där fanns en godhjärtad rödmanet som hade massor av tid över till boråsarn. Han lärde sig allt om maneternas vanor och blev sedermera en av dem. Men trots tryggheten och all den värme i manetfamiljen så blev boråsarn mer och mer nyfiken på livet i land, han kikade ofta mot stranden och undrade hur glass smakade.

Som vuxen lämnade han flocken för att bosätta sig i Borås, där han efter några år och flera avmaniteseringar glömde sitt förflutna. Men nu är boråsarn alltså ute igen för att söka sina rötter, ute i det blå där han är lika hemma som i Borås.

Broöppningens Hjältar

Avancerade långsamt uppför Götaälvbron när de gula lamporna började blinka. PG är van, gammal i gemet, en veteran med många broöppningar bakom sig. Stannade långsamt bilen, stängde av motorn och såg ner mot älven med ett dämpat intresse. En långmastad skuta långt bort sakta skridande mot bron. Det här tar tid, lång tid.

Bildörrar börjar öppnas, folk segade sig ur för att röka eller bara kisa i vårsolen. Några nybörjare såg tagna ut och flackade med blicken, även rädsla fanns där på den slitna konstruktionen. Ett svagt munspel kunde höras när en och annan skrev brev på mobilen. PG träffade en ung bilförare som hade sökt äventyret, och som nu började förstå att det inte fanns någon återvändo. PG såg rädslan i de unga ögonen och insåg att det rekryteras fel människor till våra bilskolor. Oftast unga fattiga från landsbygden utan framtid.

Några desertörer lämnade leden, fega och skamsna på de alternativa vägarna. Vi andra fast beslutna, och lika övertygade att nå höjden, i tre led, för friheten på andra sidan.

Den Westfaliska freden 1648

Det trettioåriga kriget hade börjat som ett tyskt inbördeskrig. I slutet av kriget var den ursprungliga karaktären borta. Det var nu en kamp mellan främmande makter, som utkämpades på tysk mark. Spanska, svenska och franska trupper gjorde långa marscher tvärs genom landet för att nå fördelar inför fredsförhandlingarna. De maktpolitiska argumenten överskuggade nu alltmer de religiösa motiven.

Sverige hade efter Gustav Adolf, och fram till den Westfaliska freden 1648 bibehållit sin ställning som protestanternas talesmän. Axel Oxenstierna som blev en naturlig efterträdare till Gustav II Adolf var med och dikterade villkoren för freden. Redan 1641 hade fredsförhandlingarna upptagits mellan Sverige, Frankrike och kejsaren. Då började förhandlingarna på skilda platser, för att närmare 1648 koncentreras till Westfalen.

De religiösa frågorna löstes på det sättet att uppdelningen på protestantiska och katolska furstendömen skulle vara den som varit rådande 1624. Ur det religiösa perspektivet hade alltså kriget inte förändrat något på 24 år. Sverige fick i huvudsak större delen av Pommern, och en ökad makt över östersjöhandeln. Liten vinst kan tyckas, men ur svensk synvinkel var detta bra. Det skulle vara ekonomiskt ohållbart för lilla fattiga Sverige att administrera stora landområden i fredstid.

Tre Små Prickar

Oh du hemska mardröm. PG’s båt gick runt och hela redaktionen blev uppspolad på en öde ö. Det var lugnt några dagar och PG försökte göra sig hemmastadd. Sakta men säkert tog lägret form. De första dagarna levde PG på Sangria, köttbullar och potatissallad. När den medhavda provianten tog slut nödgades PG ge sig av för att upptäcka mer av ön.

Vandringen längs stranden norrut varade hela förmiddagen. Ögonen sökte hela tiden efter möjligheter när de helt plötsligt stannar vid tre små prickar. Är det människor? PG skyndade på stegen och blev mer säker på sin sak, människor. JA! Men är det inte Birro, Maud och Ekwall.

Hej sa PG lite tomt och uppgivet, ingen respons. De var upptagna. Birro försökte dikta upp en eld, Ekwall satte segel på sitt enorma ego, men Maud bara stod där, hon pratade förvisso med en gäll röst som kan jämföras med måsar vid fiskrensning, men hon bara stod där.

Ekwall sjösatte egot men det flöt inte, han återvände något modstulen med seglet i hand, och förstod ingenting, absolut ingenting. Birro skärpte till sin diktning men elden ville inte ta sig, han provade versaler, danssteg, inget hjälpte. PG lämnade obemärkt och vände sig först om när tre små prickar syntes i fjärran.

PG Jazzar till det

Lite söndagslunk folks:

På Gränsen

Passerade ni gränsen till det asiatiska landet? Nä vi gick och Laos.

Ackumulerat

Det är en fördel att ha bra flås när vi fångar in fåglar, jaha du menar vid andhämtning.

Släpp den fågeln ur buteljen, ja för fan släpp ur anden i flaskan.

På Mount Everest topp finns nog inga fåglar, bara andnöd.

Pluralform på and med en geografisk touch: Anderna.

Byggterm ur ett fågelperspektiv: Andträ.

Byggterm ur ett insektsperspektiv: Två tum myra.

Byggterm ur ett pedikyrperspektiv: Tå tum fyra.

Att häpna över 60 centimeter: SE SE SEXTIO!

En drog efter en annan

Akta er för Göteborgs Kex. Det tog PG flera år att bli av med Ballerinamissbruket. En kamp som bara kan beskrivas som en helvetes resa. Återfallen var många och omgivningen fick stå ut med massiva humörsvängningar och bortförklaringar. När det var som värst gömde PG ballerinapaket i vartenda skrymsle av huset. Tömde barnens bankkonton allt för den gyllene kakan.

Lågvattenmärket var när frun hittade ballerinakex under parketten i vardagsrummet och stormar ut i garaget. Där står PG med en dunk mjölk i mörkret och smaskar på bra ballerinakex. Smulor sprutar ur munnen när PG ångerfull försöker förklara att det är sista gången nu.

En lång plågsam resa som sagt. Det kunde slutat lyckligt om inte djävulen Göteborgskex hade hittat på en ny idé. Och detta precis när PG kände sig säker som medlem av Anonyma Ballerinor, så står de alltså där igen med en ny kaka, Ballerina Kladdkaka. PG kan bara undra om GBG-kex har ett program för att kunna fånga upp de trasiga själar som åker dit denna gång.

Motsatser

PG hyllar och följer med stort intresse motståndsrörelsen Combatvanten. Svårdefinierad agenda, men väldigt intressant som sagt.

Och därför tar PG upp lite motsatser. Vi har varm-kall, mörkt-ljust, snäll- stygg, stark-svag. Alla dessa känner vi till, men vad är motsatsen till färjeläge?

Bo Ö's Blogg

PG har varit mycket upptagen så här alldeles före Påsk, men är nu redo för nya tag.

Under tiden kan redaktionen tipsa om en annan blogg där Bo Ö Berntsen visar ett särdeles teknik och musikintresse. En av många favoriter är inlägget om Bo Ö Berntsens musiksamling. http://boberntsen.se/

Onsdagens Stora Fråga

Vi tar på oss kläder själva, drar på strumpor, skor, byxor, jackor, mössor, vantar. Men vem Claire Wikholm?

Norrlands Guld

En text tillägnad PG's val sedan 1978.

Redan de gamla grekerna var greker, du skall inga andra gudar häva jämte mig. Lämpliga epitet på den godaste ölen som någonsin passerat en strupe. Visst gå och jaga öl från belgiska kloster, lager från Österlen, och snobb-bers från Provence. Men varför göra det enkla svårt när det står pallvis med god öl på närmaste bolag.

Mikrovanten

Mikrovanten passar bra till en mindre ugn dvs en mikrougn.

Ny kontakt med Nimbus

PG har bara för en stund sen lokaliserat ett restlager Rysk plåt. Plåten verkar finnas alldeles utanför Murmansk, där den en gång var menad för ubåtsbyggen. Plåten är lite rödrostig men fortfarande så in i helvete ruggigt böjbar.
Förslaget till Nimbus nu är en ubåt för den lilla familjen. En lättmanövrerad trevlig ubåt med gardiner och allt som den lilla familjen behöver.

Eller varför inte utforska botten med dina vänner, se Smögen ur en helt ny vinkel. Lura dina vänner med att säga; Vi har en båt! Och sen syns ni inte.
Tänk så mycket skoj i en fritidsubåt från Nimbus. PG tar en ny kontakt.

Samtalet med Nimbus

PG har just släppt en hel massa koncept, med en näsa så täppt, så Nimbus blev till findus och koncept blev konfäpt. Nimbus la då åter igen på luren, och PG blev en sur en, nu får det vara nog, all kraft det tog.
Vi har ju vänt på varje sten, och vi har böjt och bänt, men tack till er alla, tack Benny Wendt.

Nimbus väntar på samtal

Flera finfina förslag har nu äntrat snipan. PG skall framföra dem alla till de något styvnackade på Nimbus. Eller som vi på tankesmedjan PG säger; De något styvbordade halsarna på Nimbus

PG jobbar i nuläget med en ny hyllning till Grillvanten, men allra först måste vi få Nimbus att inse fördelarna med olika koncept. Nimbus måste lära sig att tänka utanför båten.

Oj Oj! Nimbus ringde.

Kollade av telefonsvararen, det verkar som om Nimbus har ringt. Vi får se vad Nimbus har för ärende. PG ger en rapport inom kort gällande Nimbus och det specifika ärendet.

Nej Nej Nimbus!

Nu ger PG upp. Sista förslaget från PG innebar att få ut en Nimbus i omloppsbana runt jorden, kanske t.o.m. placera den första segelbåten på månen. Men vad tror ni? PG kan nu inte ödsla mer tid på goda förslag till Nimbus, och ger därför upp.

Lite synd kan tyckas då nästa koncept innebar en båt för SM i enduro och lerduveskytte samt en mindre båt för nyktra alkoholister med det fiffiga namnet Antabus. Vidare för folk med avog inställning till publika transportmedel; Antibus. Eller en båt för lätt avdomnade människor med namnet Numbus. Lysande, men nej nej Nimbus! Nu ger PG upp.

Kalla handen från Nimbus

Även förslaget gällande segelbåtar för Anja Pärsson refuserades av Nimbus. PG hann dock under samtalet slänga in en reservplan sprungen ur stundens kritiska läge, och precis när slaget verkade vara förlorat gav PG Nimbus en chans till.

En jubileumssegelbåt tillägnad Anjas far Anders Pärsson. Nimbus Anders Pärsson Yacht. Ett namn med en klang och genomslagskraft som kunde profilera Nimbus ordentligt, och tänk på alla intressenter i den alpina världen fortsatte PG sin argumentation.

Nä då, kalla handen igen och inte heller det tredje samtalet gav något. Nu har PG emellertid etablerat en god kontakt och känner stort självförtroende inför nästa koncept. En båt i mörk choklad, en god och sjövärdig båt som sakta smälter och helt upphör att existera lagom till vinterförvaringen. En kostnad sparas för att återinvesteras i en ny båt i mörk choklad som motsvarar en oundviklig värdeminskning. Vi går alltså ekonomiskt jämnt ut, nu är det upp till Nimbus.

Nimbus Uppdatering

PG kan tyvärr meddela att Nimbus ej heller köpte iden om en båttyp för folk med tinnitus. Men skam den som ger sig. PG jobbar nu febrilt med ett helt nytt koncept. Segelbåtar för Anja Pärsson. Vi får se vad Nimbus säger denna gång.

Vaggvisa Från Marrakech

Nimbus slängde på luren

PG har gnagt på en tanke länge och bestämde sig till sist för att försöka förverkliga det hela. Segelbåtar för folk med hörselskydd. Tanken känns lite ovan till en början men växer med tiden. PG ringde Nimbus som egentligen sysslar med motorbåtar och undrade om de kunde gå i bräschen för en smått fantastisk ide.

Ett par signaler gick fram innan en försäljare på Nimbus svarade. PG var väl förberedd och presenterade konceptet ingående med alla de fördelar som det innebär med en ny typ av båtar. Det blev helt tyst och ett mycket talande klick kunde höras. Nimbus lade tydligt på luren. Här gäller det inte att ge sig.

PG tog kontakt med en ny säljare, men nu hade ryktet spridit sig på nimbuskontoret. PG hann denna gång inte med hela sin presentation, halvvägs in rämnar det fullständigt för säljarn; ÄR DU DUM PÅ RIKTIGT! VI ÄR VÄL FÖR FANIMEJ INTE INTRESSERAD AV EN SÅN JÄVLA HELIDIOTISK IDE! I SÅ FALL SKALL VÄL DE SITTA I MOTORBÅTAR SÅ SLIPPER DE HÖRA MOTORDJÄVELSKAPET. Säljaren var nu helt loss och denna gång lade PG på luren.

PG förstod inte motståndet riktigt, men förstod ändå att en revidering vore på sin plats. Kanske en båt för folk med tinnitus. Segling med ett innerverande pip, och vilka båtnamn sen. TINNITUS III, BLUE TINNITUS, CAPE TINNITUS. PG arbetar för tillfället med det nya konceptet och skall under dagen ta en ny kontakt med Nimbus.

Cirka Sven

Heter personen där borta Sven? Nä inte riktigt, det där är cirka Sven. Han är ungefär Sven. Vad menar du? Ja det är inte Sven fullt ut, utan cirka Sven. Vad gör cirka Sven idag? Han är nästan klar. Med vad? Att vara Sven. Vad krävs mer av cirka Sven för att bli bara Sven? Tydlighet. Men om Sven istället hette Rune, skulle det då vara cirka Rune? Nä bara Rune. Vad i ligger otydligheten för just cirka Sven? Vem vet, vi avaktar under tiden med cirka Sven.

Sänka Semlan

PG monterade igår ett segel på en semla för test i badkaret, som en symbolisk handling i ett led för viktminskning. Lite kul såg det ut när semlan sakta sjönk, noll sjövärdig, men symboliken går inte av för hackor. Kanske kan ”sänka semlor” bli en del av en ny metod gynnande mänskligheten, och då överlägsen alla tidigare försök. "That's one small semla for man; one giant leap for mankind".

I byggnaden bredvid Friskis och Svettis tonar ”Sänka Semlan” upp sig, alternativet för folk som tänker utanför boxen. Vi kan dessutom se en helt ny möjlighet och arbetsplats för de alltmer förtvivlade konditorerna, arbetslöshetens dagar är räknade, konditorerna får sin välförtjänta plats i samhället, alltså en win-win situation.

Vi tittar lite mer noggrant på bilden. Yrket konditor är väl inget man snubblar på direkt, ingen är väl lite trött efter nionde klass och slumpar in på ett konditori för att börja spritsa bakelser. Nä, ett mer aktivare val får vi nog leta efter. Det kan väl bara jämföras med en Jamaicans vilja att bli rysk ubåtskapten.

Hattarna är lite olika presenterade: Mannen i mitten kör en lite skön konisk stil, medans de andra har en mer vild utsvängd stil. Hatten till höger är ju helvild, och längst ner till höger en hård konditor, en rebell som för tankarna till Easy Rider. Han står för uppbrottet mot gängse regler och visar med sina kreationer att samhället suger. Nej nej ingen trampar på dessa konditortår. Det verkar vara viktigt att profilera sig även i detta Svenska landslag.

En stor fråga infinner sig dock och blir mer oundviklig för varje ord som skrivs. Hur kan en bransch upphöja sina egna till ett helt omotiverat landslag med riktigt löjliga hattar?

Talang & Begåvning

Inte bara lite småfusk på olika instrument.

Allergi Orkestern

Hm, kanske är lite off här, men skulle det möjligen gå att turnera med ett antal allergianfall. En kvartett med olika allergier plus en på solo, som kan resa sig och köra lite soloallergi. Soloallergikern skall ju helst ha ett allergiskt försprång och borde vara lite mer allergisk.

Allergi orkestern kan sedan resa runt till olika botaniska trädgårdar och framföra allergidängan; ”Ögon röda av pollen, kläggad näsa, förgätmigej då ej”. Vi bjuder sedan in Englands ruggigaste allergianfall som får dra några allergihymner på keltiska. Fiskegubbar kan stå i bakgrunden, liksom en fond, med en helvetes allergi.

Är lite osäker på avslutningen. Ett förslag från redaktionen var att åtta stycken allergiker skulle komma in på vattenskidor. Men som sagt, lite osäker på detta.

Världens Äckligaste Tomte

(Forts.Färska Renar)
Varje Jul får de anställda en hatt i bark som det står Harry på, och en båt. De små barnen får en påse med älgar. Firmatomten som samlar på snor är världens äckligaste tomte, dock en gammal vän till familjen så han får stanna. I hans samling finns en jätteloska från 1973 som han har i en burk. På julaftons morgon går de ut och delar ut badbollar till de hemlösa för att strax därefter gå hem och dansa runt grannen. När snortomten kommer är alla spända, inte på vad som kan finnas i paketen utan för att se hur äcklig han är.

Färska Renar

Tänk att ströva lite planlöst längs Bangkoks gator och upptäcka en affär som sålde färska renar och idolkort på Sune Mangs. En stor jävla fin butik i två plan helt i glas. Med fem anställda iklädda traditionella samekläder och gula integralhjälmar. All personal skall låta som Darth Vader när de i snabba replikskiften vill förklara fördelen med just deras renar.

Några renar skall ha en cigg i mungipan, och kräfthattar för att bekräfta ursprunget, och några kan se ut som Humphrey Bogart för nischningen skull. Firmabilarna skall inte ha några hjul, utan kastas istället mot kunden. En dag om året hyrs sju plan som används för att kasta ut idolkort på Sune Mangs över avlägsna byar längst söderut. Får de ihop tio kort kan de hämta ut en ren eller välja hemliga lådan. I den hemliga lådan kan det finnas ytterligare en hemlig låda som innehåller en ren. Den kan bytas in mot tio nya kort som i sin tur kan bytas in mot en ren eller hemliga lådan. Ja ni förstår.