Cirka Sven

Heter personen där borta Sven? Nä inte riktigt, det där är cirka Sven. Han är ungefär Sven. Vad menar du? Ja det är inte Sven fullt ut, utan cirka Sven. Vad gör cirka Sven idag? Han är nästan klar. Med vad? Att vara Sven. Vad krävs mer av cirka Sven för att bli bara Sven? Tydlighet. Men om Sven istället hette Rune, skulle det då vara cirka Rune? Nä bara Rune. Vad i ligger otydligheten för just cirka Sven? Vem vet, vi avaktar under tiden med cirka Sven.

Sänka Semlan

PG monterade igår ett segel på en semla för test i badkaret, som en symbolisk handling i ett led för viktminskning. Lite kul såg det ut när semlan sakta sjönk, noll sjövärdig, men symboliken går inte av för hackor. Kanske kan ”sänka semlor” bli en del av en ny metod gynnande mänskligheten, och då överlägsen alla tidigare försök. "That's one small semla for man; one giant leap for mankind".

I byggnaden bredvid Friskis och Svettis tonar ”Sänka Semlan” upp sig, alternativet för folk som tänker utanför boxen. Vi kan dessutom se en helt ny möjlighet och arbetsplats för de alltmer förtvivlade konditorerna, arbetslöshetens dagar är räknade, konditorerna får sin välförtjänta plats i samhället, alltså en win-win situation.

Vi tittar lite mer noggrant på bilden. Yrket konditor är väl inget man snubblar på direkt, ingen är väl lite trött efter nionde klass och slumpar in på ett konditori för att börja spritsa bakelser. Nä, ett mer aktivare val får vi nog leta efter. Det kan väl bara jämföras med en Jamaicans vilja att bli rysk ubåtskapten.

Hattarna är lite olika presenterade: Mannen i mitten kör en lite skön konisk stil, medans de andra har en mer vild utsvängd stil. Hatten till höger är ju helvild, och längst ner till höger en hård konditor, en rebell som för tankarna till Easy Rider. Han står för uppbrottet mot gängse regler och visar med sina kreationer att samhället suger. Nej nej ingen trampar på dessa konditortår. Det verkar vara viktigt att profilera sig även i detta Svenska landslag.

En stor fråga infinner sig dock och blir mer oundviklig för varje ord som skrivs. Hur kan en bransch upphöja sina egna till ett helt omotiverat landslag med riktigt löjliga hattar?

Talang & Begåvning

Inte bara lite småfusk på olika instrument.

Allergi Orkestern

Hm, kanske är lite off här, men skulle det möjligen gå att turnera med ett antal allergianfall. En kvartett med olika allergier plus en på solo, som kan resa sig och köra lite soloallergi. Soloallergikern skall ju helst ha ett allergiskt försprång och borde vara lite mer allergisk.

Allergi orkestern kan sedan resa runt till olika botaniska trädgårdar och framföra allergidängan; ”Ögon röda av pollen, kläggad näsa, förgätmigej då ej”. Vi bjuder sedan in Englands ruggigaste allergianfall som får dra några allergihymner på keltiska. Fiskegubbar kan stå i bakgrunden, liksom en fond, med en helvetes allergi.

Är lite osäker på avslutningen. Ett förslag från redaktionen var att åtta stycken allergiker skulle komma in på vattenskidor. Men som sagt, lite osäker på detta.

Världens Äckligaste Tomte

(Forts.Färska Renar)
Varje Jul får de anställda en hatt i bark som det står Harry på, och en båt. De små barnen får en påse med älgar. Firmatomten som samlar på snor är världens äckligaste tomte, dock en gammal vän till familjen så han får stanna. I hans samling finns en jätteloska från 1973 som han har i en burk. På julaftons morgon går de ut och delar ut badbollar till de hemlösa för att strax därefter gå hem och dansa runt grannen. När snortomten kommer är alla spända, inte på vad som kan finnas i paketen utan för att se hur äcklig han är.